Анекдоты

Сообщение: #1

Eсли осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки...
***
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику ))
***
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого… поэтому мне,пожайлуста,ящик полусладкого))).
***
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку
***
Они поругались....Он написал в статусе, что идёт пить пиво с друзьями, она написала, что ушла на свидание... В итоге они встретились в хлебном....
***
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Сообщение в контакте в 3 часа ночи:"-А ты чего не спишь???""-А что я там не видела??? опять счастливая... опять с ним рядом... А когда проснешься все по старому!!!???"
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! ...
***
Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?
***
Мужик вызвал телевизионного мастера. Мастер пришел и спрашивает: -Что случилось? -Да вот сижу вчера вечером телик смотрю, отверткой в ухе ковыряю. Вдруг слышу что-то щелкнуло и звук пропал!..

Сообщение: #2

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.+)))))))))))))

Сообщение: #3

Один мальчик думал, что у всего должно быть свое имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
***
Вчера мой 7-летний ребенок звонит мне на работу: "Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже во второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю как правильно взять."
Я уже бегу:
-Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
-В игре. На комьютере.
***
Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
***
Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех.
***
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся.

Сообщение: #4

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу, что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
***
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
***
-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе.
***
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.
***
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
***
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.
***
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
***
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!
***
У тёщи должно быть два зуба: чтоб одним открывать бутылку с пивом, а другой, чтобы болел.
***
Зять со словами: "Мама, Вы опоздаете на поезд!" - выбросил тещу в окно.[/quote]

Сообщение: #5

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

Сообщение: #6

Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы: спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Сообщение: #7

Братья переводчики иногда допускают ляпы, которые затем становятся легендарными. Текст, написанный капсом - это чьи-то комментарии))). Улыбнитесь)))

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО…

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!

Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ…

Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА…

Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ…

Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ…

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА…

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ…

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!

”Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!” ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО…

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ…

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ…

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ…

Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ…

Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ…

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ… И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ…

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма… … ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ…

Я больше не дура, я быстро учусь… - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО… И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА…

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА… НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО…

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!” НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ…

Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ…

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА… НО НЕУДАЧНОЕ…

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА…

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. …ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА…

”Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?” ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ…

Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.

Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ…

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ… НЕ УСПЕЛ…

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ…

”А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!” ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ…

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ…

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ… ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН…

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА…

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК…

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ…

Сообщение: #8

прикольно!) я долго смеялась)))

Сообщение: #9

10 интересных фактов из жизни животных.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья?)

Сообщение: #10

(11.11.2010 12:12)KaTasTrOfA писал(а):  10 интересных фактов из жизни животных.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )
=
=
=
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья?)

Реальный Облом