Анекдоты

Сообщение: #2621

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это… прихожу я, значит, домой, иду на, это… на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу…жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу….жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …


- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- На хрена мне второй «Москвич»?!

Сообщение: #2622

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сообщение: #2623

Приходят татары к Хрущеву и говорят: Никита Сергеич, обижают нас, поговорку вон придумали: незваный гость - хуже татарина.
Хрущев подумал и издал указ: Татар не обижать! Поговорку изменить: незваный гость - лучше татарина

Сообщение: #2624

Зубр

Сообщение: #2625

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Сообщение: #2626

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

---

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".)

Сообщение: #2627

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
Вашу мать, в деревне яйца нести не кому,
А она тут на каруселях катается

Сообщение: #2628

Муж жене:
- Ты где шлялась всю ночь?!
- У любовника!
- Ты чё дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и .....не ФАНТАЗИРУЙ!

Мы сами рисуем свою жизнь. И неважно, какой ты художник. Важен цвет краски...
Куклы на заказ
Мой сайт

Сообщение: #2629

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odess...zn-857610/ © AdMe.ru

Сообщение: #2630