Анекдоты

Сообщение: #41

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
***
Звонок в дверь.Мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую
смерть. Офигев,он хватается за сердце и начинает пятится назад. Смерть:
-Да не ссы,я к хомяку!
***
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
***
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском
языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби
симнадцать? - Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты
упыр".
***
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Сообщение: #42

(13.08.2011 02:04)Silence писал(а):  
- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты
упыр".

Сообщение: #43

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага,скотина, ТЫ привез...
***
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня ваще жесть. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
***
Несправедливо когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...
***
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
***
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na her

Сообщение: #44

Владимировичъ Класс анекдоты! Спасибо поржал

Сообщение: #45

(28.08.2011 12:43)Shurickwar писал(а):  Класс анекдоты! Спасибо поржал

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".(73-му посвящается ,без обид)

Сообщение: #46

Из Баша:

me: все-таки умом русского человека не понять
me: соседний офис-турфирму грабанули, так хозяин вместо того, чтобы сигнализацию установить, пригласил батюшку офис освещать
***
xxx: У меня одногруппник один есть
xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.
ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался...
yyy: Уехал?
xxx: не, не отчислили
***
ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

Сообщение: #47

(28.08.2011 13:05)Владимировичъ писал(а):  (73-му посвящается ,без обид)

Это самый смешной!!!

Сообщение: #48

(28.08.2011 12:09)Владимировичъ писал(а):  Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня ваще жесть. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Вот она-горькая правда

Сообщение: #49

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
***
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...
***
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Сообщение: #50

Извергииии!!!.....эт же братья наши меньшие...Пингвинки((((