Беременный юмор... )))

Сообщение: #11

Настроение с утра подняли, аж до слёз хохотала.

Сообщение: #12

Док писал(а):женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала.

Док писал(а):Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»

Док писал(а):Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анестезией!!!»

Смеялась до слез)))

Сообщение: #13

Со мной рожала девочка, которая сначала пыталась хоть маленько себя контролировать и даже поглядывала как это я пыталась делать.. но в последний момент видимо случился предел.. Поскакав на кровати какое то время она сказала что рожать не будет и типа уходит домой.. Ну что ей могли сказать.. :-Пиши расписку что роды отменяешь и иди.. Шутники у нас тоже есть.. Ну куда она пойдёт то уже..

Сообщение: #14

Мама Люля писал(а):Пиши расписку что роды отменяешь и иди..

Сообщение: #15

Uka,
а я вспомнила тоже историю мне знакомая расказывала, как она рожать собралась. уже прям подробно не помню. но типа "сижу я дома(она одна была, муж и мама уехали) и чую.что рожаю уже. взяла свою родовую сумку и пошла к такси,подошла и сказала таксисту: я рожаю мне в роддом надо...таксист офигел и привез ее. а это время она видимо легкие схватки чувстовала, пришла в больницу и ее видимо накрыло, ее провели в родильную палату может что-то не помню..но помню она говорила.что торопилась раздеться и побежать(!) рожать и бежала по коридору,раздеваясь, такой вот стриптиз, что ее носки и колготоки и что там у нее было по коридору собирали,когда уже ее привели рожать, она говориту меня спросили : вы как будете рожать сидя или лежа? она говорит ну и вопрос задали,как будто я знаю и каждый день рожаю, но сказала что-то типа: я наверное и стоя смогу,а то он у меня сейчас вылетит..." вообщем она это еще очень смешно рассказывала, но это было так давно.что деталей не помню, родила она его и правда как будто пушечное ядро вылетело
ей тогда было меньше 18 лет.
помню.что она сказала " я родила,особой боли не чувствовала и через несколько часов спросила :ну что,я могу уже домой идти?"

а другая моя знакомая (однокурсница) тоже говорит, привезли на скорой были схватки, но она говорит прям сильной боли не чувствовала, ее посадили на кресло,потом говорит слышу уже крик ребенка...она оказыывается не заметила.что уже родила(сказала.что не больше 15 мин прошло), еше говорит спросила "я уже родила,или это еще не мой":D ..

Сообщение: #16

gatoula писал(а):или это еще не мой"

Сообщение: #17

Uka писал(а):просила сказать что это не правда, умоляла, что бы он сам родил.

если бы так было.....было бы КЛАССНО!

Мама Люля писал(а):И это мы ещё про роды не писали то...

пишите пишите
Uka, еще и с ножичком

Сообщение: #18

gatoula писал(а):если бы так было.

Да ну... Представьте что бы с ними было...

---

Катрин, хватит подглядывать.. Ждём истории...

Сообщение: #19

Мама Люля писал(а):Представьте что бы с ними было.

ничего страшного

Сообщение: #20

Ну вот вам еще приколы из жизни.

"Приколы молодых мам"

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров ) – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит… Ну и эти слились в одну. Переодела.

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется…

Из моих ночных «рассказок» (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
«Не ешь меня, Колобок!» – говорит ему волк.
«Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!»
«А теперь душа-девица на тебе начну жениться»

На днях в Лэтуале, у консультанта рядом со мной упала коробка, на что я по инерции (как дома-ребенку) жизнерадостно сказала на весь магазин – «БУМ!!!»

Частенько чистила зубы кремом для рук

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца

Собираю мужу чемодан в командировку. Вовремя остановилась, чтобы не положить памперсы!

У меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем… приходит – а воды в тазике нет…

Я готовлю что-то на кухне, друзья пьют пиво тут же. Приходит ребенок – просит холодного какао, достаю молоко из холодильника – наливаю в чужую кружку с пивом. Не выходя из комы, чувствую – что-то не так и решаю начать процесс заново – ставлю молоко в холодильник, закрываю, открываю, достаю. Беру детскую кружку, наливаю, достаю какао и сыплю в кружку. Какао оказывается панировочными сухарями. Стою в прострации, поскольку все происходит на автопилоте, а тут- сбой системы. Ребенок вздыхает и идет делать какао сама

(мама тройни) Накормлю последнего… а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по круговой. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила».

Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит!» В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время – только половина пятого…

Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить…

я пела: «Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале – на разведку)

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле – одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать „Когда ложились спать, один был“

А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят

Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала

Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: „Рисунки детей, больных шизофренией“ и „Кожные и венерические болезни“. Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: „Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе“. Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась

Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила

В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения

А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то… Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…

Я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон – нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!! Муж туда положил, а как и когда – не помнит

Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»

Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщице, что мне нужно круглое и оранжевое

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал „Машины б… дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!“ она ничего не поняла

Вот еще про него же этого мужа. После особенно „удачной“ ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика „Извини парень я случайно тебе на колготы наступил“ Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа

И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила

Мысли ночью глядя на мужа:» Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он, сволочь, сдулся немножко и повис в воздухе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось

Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом – «Кто там»?